Elisa Elleflaadt (Ine Elisabeth Jensen)

Kjære Inegull ️ I fjor på denne dagen feiret vi din 36-årsdag med ballonger og bursdagssang. Vi spiste middag i Moss og vi koste oss med bær og is etterpå. Du var såå førnøyd med feiringen av dagen. Du fulgte Helene og meg et stykke på veien med sparkesykkelen din Ella. Det var en kjempekoselig dag. Jeg er veldig glad for bildene som Helene tok av oss to den kvelden, det er gode minner å ha med seg videre💕 Hvem skulle tro at et år senere så blir det ingen feiring av deg og jeg skriver en bursdagshilsen til deg på en minneside på Facebook. Det er fortsatt vanskelig for meg å forstå at vi ikke vil møtes mer her nede. Jeg håper og tror at du har det fint der oppe og at vi vil møtes igjen en annen plass en annen gang🧚♀️💜 Må fortelle deg at Ludvik og jeg er blitt bestevenner. Vi snakker om deg hver eneste dag og vi synger sangene dine, bare diktet om på teksten din fra mamma til bestemor. Ludvik synger og danser med. Han er alltid ute av buret når jeg er hjemme og vi koser masse. Og Nickaya har det også bra, hun løper rundt omkring og elsker å være ute nå som det er sommer🦜🐈 Vi savner deg så uendelig mye alle sammen og du vil alltid være i hjertene våre💞 Håper at englene synger for deg i dag, for det fortjener du️ Klem fra mamman din som er så glad i deg️

Kjære Ine Elisa🌹 Et nytt år uten deg er preget av et enormt savn, mange tårer og en stor sorg både for meg, familien din samt alle andre kjære og nære. Avslutnigen på 2022 ble for meg det verst tenkelige som kunne skje. Å miste et barn, er det verste en mor kan oppleve og jeg savner deg hele tiden. At du valgte å gjøre det du gjorde i ren fortvilelse uten at vi kunne hjelpe deg er for vondt til å forstå. Du ringte meg alltid om både det ene og det andre, men aldri når du hadde det vondt. Skulle så inderlig ønsket at jeg var der for deg den kvelden. Men jeg visste ikke engang at du var i leiligheten din og det var det heller ingen andre som visste. Du trodde på stemmene i hodet og spurte oss ofte om vi hørte hva de sa, for deg så realistisk og for oss så uvirkelig og vanskelig å forstå. Du ble alltid så redd og usikker når stemmene kom og sa slemme ting. Vi tror at det var de slemme stemmene som fikk overtaket til slutt. Vi er uendelig glad i deg, og vi savner deg hvert sekund. Dessverre lever du bare i minnene våre nå. Vi er på grava di og sørger over deg og tenner lys for deg hver dag. Vi skulle mye heller vært sammen med deg hele tiden. Tiden for å være sammen med deg er dessverre over. Vi håper du har det bra der du er nå. Vi håper endelig du har fått fred. Vi er uendelig glad i deg kjære Ine. Du vil alltid ha den største plassen i hjertene våre️❤️ Klem fra mamma️❤️

Kjære Kjære Ine, klarer ikke å finne ord.. Du som betyr så mye for oss. Dette var et sjokk. Vi kommer til å savne deg. Vi har bare gode minner om deg. Tusen takk for våres tid sammen. Har så mye fine å si om deg, Kjære Ine. Din mamma kunne ikke si det noe bedre.

Kjære Inegullet mitt🌹 Jeg våkner om morgenen og tenker at dette blir en fin dag, helt til jeg kommer på at du ikke er her lenger og tomheten fyller meg. Jeg kan fortsatt ikke forstå at du er borte og jeg tror heller ikke at det kan være sant. Du var jo så glad i livet. Der er snart 4 uker siden du kom innom jobben min med blomster på bursdagen min, så blid og fornøyd. Vi avtalte også at jeg skulle komme på besøk til deg helgen etter. Men sånn ble det dessverre ikke. Du kom ikke tilbake til Skjelfoss etter skolen, og dagen etter ble du funnet død i leiligheten din. Jeg venter fortsatt på å høre den blide stemmen din i telefonen hvor du ønsker meg en fin dag og spør hvordan jeg har det. Eller en snap der du sender meg et øyeblikksbilde eller video fra en tur i skogen, du holder på med matlaging eller baking, gjør lekser, er på sangøvelse, at du trener, eller at du leser opp et nytt dikt som du har skrevet, de små hverdagslige tingene som du satte så stor pris på. Du var alltid så impulsiv, energisk, sprudlende og omsorgsfull. Livet ble ingen dans på roser for deg, du slet med mange vonde tanker og det ble etterhvert flere innleggelser på psykiatriske sykehus. Du kjempet mot sykdom i mange år. Jeg var så sikker på at nå når du endelig fikk så god hjelp etter først 6 mnd behandling på Dikemark og videre 11 mnd på Skjelfoss, at alt skulle bli mye bedre for deg. Du trivdes så godt der og du skulle være i behandling ut juni neste år. Jeg håpet at du skulle lære deg å leve med stemmene i hodet, men sånn ble det ikke. De plaget deg både dag og natt. Ingen kan forstå hvor vondt du hadde det når dette sto på. Jeg vet det og jeg skulle så gjerne ha byttet med deg hvis det hadde gått an. Jeg er så glad for at jeg besøkte deg nesten hver helg uansett hvor du var. Og oppi alt det triste og vonde så ble det mange gode samtaler, fine opplevelser og mange fine stunder. Vi var på kunstutstillinger, gudstjenester, fine turer på nye steder og stier, noe vi begge to satte stor pris på. Takk for at jeg fikk følge deg både på de gode og de dårlige dagene. Du var en fantastisk flott, flink og snill jente med så masse kjærlighet og godhet i deg. Du elsket naturen og alle dyr. Du visste ikke hva godt du skulle gjøre for andre og du sa aldri et vondt ord om noen. Tror kanskje at du var for god for denne verden. Jeg skulle ønske at vi visste det de vet i dag om ubehandlet ADHD for jenter den gangen da du som 13-åring ble syk. Hadde vi visst det den gangen, så tror jeg at du hadde fått et mye bedre utgangspunkt og et langt bedre liv enn det du fikk. Du hadde fortjent så mye mer du som var så snill. Du har satt spor etter deg overalt hvor du har vært med din kjærlighet, godhet, varme og omsorg for andre. Håper og tror at du visste hvor mye du betydde for så mange i din nærhet og hvor mye kjærlighet du ga oss. Og jeg er så utrolig glad for alle de fine og gode vennene dine som du hadde i livet ditt og som nå hjelper meg gjennom sorgen med blant annet sin nærhet og alle de gode ordene om deg. Jeg vil takke deg for alt du var for meg og alt du lærte meg med din raushet, godhet og dine refleksjoner om livet. Jeg velger og tro på at du har kommet til et bedre sted der det bare er solskinn og hvor du kan fortsette å spre kjærlighet og glede. Det er så ufattelig vondt og trist at du ikke er her lengre og jeg savner deg så utrolig mye. Takk for alle gode minner Ine Elisa, nå kan du hvile i fred min kjære vakre engel. Jeg er så uendelig glad i deg pia mi og du vil alltid være en stor del av hjertet mitt️ Klæm fra mamma di️

Vakkre kjære Ine️ Ikke glem meg, for jeg vil aldri glemme deg ️

Ord blir fattige - det har gått en god stund siden tiden i Vøyensvngen, men du gjorde et varig inntrykk på alle oss som jobber her, Ine - og jeg har tenkt på deg titt og ofte. Vi mottok budskapet om din bortgang med sjokk og tristhet. Vår dypeste medfølelse med dine nærmeste, og en spesiell hilsen til mamma, Aud Berit. Hvil i fred. Varme tanker fra ansatte i Vøyensvngen Boliger ved Elisabeth Krogsrud

Hvil i fred kjære Ine.

Ine skrev dette til meg en gang. Fant det når jeg lette etter bilder - synes det var fint så jeg legger det ved. ️ Sier så mye om hvordan Ine var som venn og menneske. Du er som nattehimmelen. Alltid kan man se stjernene skinne, men aldri kan man vite når et stjerneskudd faller, men uansett-samme hva/ Samme hvor mørkt/ Samme hvor ensomt/ For gammel/ ung er himmelen alltid den samme, og mens man studerer noe velkjent og vakkert faller tankene alltid på de kjære, derfor vil du alltid få bekreftet hvem som er dine nære

Kjære kusina mi, kjære Inemor💛 Takk for alle minnene, spesielt barndomsminnene fra somrene på Oppdal og Trondheim. Hvil i fred 💛

Kjære Ine, når jeg tenker på Harestua og min oppvekst så er du en stor del av den. ️ Vi hang sammen som erteris og jeg har så mange fine minner sammen med deg. Hvil i fred. 🌙